No existiremos mucho mas (8)

Pensando en que está lejos, cualquier cosa es inutil.
Creer que es serio, es estúpido.

Pero imaginar es otra cosa.
Cuando aquella niñas hablaban y hablaban de sus novios, yo qué podía decir?
Sólo las experiencias que he tenido nates, pero de ahora nada.

Cuándo fue la ultima vez? Hace año y medio?
Es un poco desesperante a veces; pero vamos. Dignidad!

I hope you close your eyes for the last time (8).
Mientras esas mujeres se gritan en el primer piso, trataré de imaginar que no existo.
O que estoy allá, más allá del primer piso y más allá del paraiso.
Al lado de un simio que sé que me cuida ò_o


Me voy a comer bananas (L).
(no es cierto.)

"Tu prima se asfixia"

No debiera, pero lo haré.
Manejando mi desenfado lo más que podía, recurrí al mejor de mis métodos... hablar con mi prima ( :) )... Digamos que vive un poquito lejos (digamos... concepción, digamos... 620 km de aquí :D ), llamada imposible, recurrimos al mail. Un mail que en word terminaron siendo tres hojas. Tres hojas que escribí de corrido, con rabia, con angustia. Con trastorno de encontrarme cara a cara con lo que sentía que no quería sentir.

Hablaba de lo muerta que ando estos días. Rarísimo pues. Sonrío más de lo habitual (eso sí es mucho), pero me enfada todo, dios, ¡todo!
Estando atada a la vida que acá llevo, que ahora más se limito a estudiar, dormir, comer, estudiar, colegio ... ¿Donde queda la vida propia en todo esto?

"(...) Separarme del mural en el que estoy pintada y pintar mi propia vida... Una donde yo vivo allá. Una donde no estoy siempre acá. Una donde no me limite nadie... una donde salir con mis amigas a las 12am no es cosa rara pero sigue siendo nuevo, porque lo nuevo nunca te aburre, ¿verdad? (...)"

Sientiendo sola y asfixiada.
Mi cabeza quiere vomitar toda esta mierda.
¡Que mal sabor tiene! Cuando veo a esos niño autoproclamados "emo-depresivos", siento tanto desprecio con mi alma que quiero golpearles las caras...

"oh, mira qué sufrida vida tengo! mira cuánta mierda me pasa! mi vida es tan triste, quiero puro morir! Me haré estos tajitos en la primera capa de piel de mi brazo, para que todos vean mañana lo triste que es mi vida" ... ¡MATATE!
Sentir que en algún momento la gente puede mirarme así a mi, me repugna hasta el recuerno.
Mi vida no es mala. Mi vida es ideal. Pero a veces sornreir tanto no nos hace nada bien... de vez en cuando hay que descansar los músculos faciales, no? ... Ya me vería yo con paralisis de tanto reir...
Cito cierto monólogo de Cruise en Vanilla Sky: "Este... este soy yo sonriendo... y este soy yo enojado (...)"


Suficiente! Aun no aplaco mi ira, pero ya. Adios.

Palabras A Diario.

Cierto día hablaba en la cocina con mi madre. Le hice un comentario y ella río. "Deberías publicar todas esas cosas que piensas" dijo. "Como la tipa de Sex & The City. Ella escibe sus pensamientos sobre los hombres para una revista... o algo así. Y como tu piensas tantas tonteras, que son chistosas pero al final ciertas... te iría bien."
Fue entonces que decidí hacerme un blog. Escribiría lo que se pasaba por mi cabeza... Desde mis clases de Filosofía con Godzilla, hasta instrucciones de una muerte instantánea (comprela en su supermercado más cercano :) ).

Pero algo no iba bien. Mi mente antes era el río que se llenaba de hojas caidas de los arboles agradecido de sus aguas... Ahora soy una tercera persona que ve el mismo río seco, sin poder alimentar los árboles yertos.

Entonces pensé que para alimentar, hay que primero nutrirse uno. Dejé de leer desde el verano y mi mente se hizo agena a mí misma.
Resolución: ¡Lea, mija. Lea!

Así fue como, aprovechando que proximamente recibiré en mis manos el libro de los Otori IV, me puse a refrescar mi lectura con Otori III (L). Cuánta mágia :)

Resultado: la entrada anterior. Ya había escrito el preámbulo de aquello que fantaseaba ser un libro, pero nada más. Por mera flojera dejo las palabras revueltas en mi cabeza, sólo hablando para darse a entender. ¡Pero ya no más!

Me ha mandado un mail Carlos (hola carlos :) ) y me ha dicho que ha leido todas mis entradas, y que entre risas y seriedad ha entendido que "debajo de tanta niñería (y perdona el exceso de confiansa), hay una mente seria que espera el momento de trabajar fructíferamente". Me ha aconsejado (también) mandar algo a El Mercurio (para quiene no son de Chile: el diario más "importante" de mi país); por lo menos a la Revista del Domingo (¿debo especificar?).

...Entonces! Volviendo a mi madre (...) Se lo he cmentado y me ha dicho que Carlos (¡¡hola de nuevo!!) tiene toda la razón. Que yo tengo los medios y el talento para hacer algo al respecto, así que ...
Resolución (nº2): Veremos si hay algo digno de hacerme paso en una revista semanal :)

Soñar nunca está de más. Y un intento siempre anda en falta ...
¿Quién confía en mí? ¿Alguien se apunta para apoyar mi "talento"? :)

En tinta.

Olivier se le acercó y en su desesperación por demostrarle cuánto le quería a su lado, le hizo dañó.

-No importa-dijo ella-. Sin tocarme me dañas igual-leyendo los pensamientos de Olivier, siguió-. Sì, puedes usar eso en tu novela.

Ofendida y decaìda saliò de aquella habitaciòn. Sabía que no importaba cuán adoloridos dejara ese hombre sus frágiles brazos, era lo que necesitaba para sentirse viva. Sonreía al darse cuenta de que cualquiera le compararía con una mujer golpeada por su marido.
No. Su orgullo no la dejaría recibir insultos desde el suelo. Aquellas marcas eran casi una carta de Olivier dicièndole que no dejarìa de pertenecerle. Estaba escrita con plumas en su piel con la tinta más costosa.

Ahora entendìa. No podía dejar a aquel escritor desquiciado. Aquella tinta con la que le escribía su cariño era la misma que circulaba por su cuerpo entregando oxígeno a sus músculos y tejidos.
Dejar a Olivier era aceptar que no viviría más.
Pero aquella misma mañana había hablado con el que pretendía ser su novio ante la sociedad. Aquella misma mañana habían declarado no poder vivir el uno con el otro, ni el uno sin el otro, ni mucho menos solos.
Aquella mañana su novio le había pedido morir. Ella le había pedido a Olivier.

Ahora entendía. Ella le mataría. Viviría con él pero sin él, y no quedaría sola sino con Olivier.
¡Qué grata sonrisa, cuánta gracia! Todo cuadraba. De repente la vida era el rompecabezas al que no le faltaba ninguna pieza. Todo cuadraba tan bien. ¡Todo estaba tan listo!




Su novio le abrió la puerta. Había estado llorando sus últimas lágrimas. Ella sonrió aún más. Qué feliz se sentía de poder ayudarle. Él la dejó pasar.

No R.A.E

Definitivamente no estoy usando todas las palabras que conozco.
Mi cabeza se cierra... se cierra...
Mis ojos me arden.

Hubo aquella época en la que incluso alguien admirado por su trabajo reconocía el mío.
Hubo aquella época en que decidí odiarlo todo; no, decidí pasar de todo.
En aquella època, cuando todo lo veía mal o no lo veía, fue en aquella época cuando supe que sí sabía escribir.

Desde que vivo relajada, con todo que podría querer, o lo que necesito para seguir...
ya no me encuentro talento.

Sí, sí. Aquí salen mis amigos a defenderme de mí misma. Pero soy la única que pasa 24 hrs. conmigo. Y no me satisfacen esos "talentos sociales" de los que me hablan. Esos "talentos sociales" que tengo para hacer sentir bien a los demás. ¿Qué demonios importa la felicidad del resto a partir de mí, si no me puedo hacer feliz a mí misma?

Y no es que no sea feliz, es sólo que saber hacer sentir bien a alguien cuando está mal, no es un talento. No lo es. Y para peor. A mis verdaderos amigos no siento que yo les haga sentir realmente mejor.

Y no voy a seguir porque había olvidado que quienquiera puede leer esto...snif...
Adios.