Sigue así.

creo (y no es que no estoy segura de ello) que hago tanto, tanto el ridículo...

pero, ¡demonios! ¿cuál es tu problema?
escucho digital bath - deftones

i feel like more...

eso mismo. no me sirve con esto. quisiera traerle aquí al lado mío, tirarle al suelo con rabia y demostrar que todo este tiempo no hice el ridículo, que las cosas pasan sin imoprtar qué tan lejos estemos de llegar a su fin o si así se quiere, "utilidad".

no, no, no.
no soporto, ¡no!

quiero pegarme un tiro de inmediato, ¡no más!
¡a la mierda todo esto!

¡no tengo nada, pero nada de lo que quiero!
y no es que me falten cosas buenas... ¡pero soy tan mierda como cualquiera de los que odio!

tengo una familia genial, mis hermanos y yo no estamos nada mal, tengo una pieza color rosa bien grande, llena de peluches, con un escritorio lleno de libros.
Tengo amigos a los que se suele llamar "los de verdad".
Tengo gente que me quiere, y mucho; y que yo también les quiero mucho.
Tengo a mi prima, que me adora al parecer por sobre todas las cosas, y yo a ella.

Tengo, tengo, tengo...
ahora, preguntemonos ¿cuánto me he esforzado por esto?
NADA.

¿Algo de esto me lo he ganado?
No.

¿Y ganaré algo algún día?
NO.

¿Por qué?
Porque soy una mierda de niñata que no sabe esforzarse por nada, y que por alguna razón la vida (o dios, si quieren, Ud., creyentes) siempre ayuda.
Y si sale mal, le paso por encima.
Eso es todo lo que sé hacer... seguir adelante.

Y no me malentiendan, no quiero decir que supere obstaculos, ¡oh, dios, no!
sólo sigo, y sigo, y sigo, y me quejo, y me regodeo, y sigo.

Y es que no me queda nada más que hacer, incluso el mérito no es mío.
Si me quedo en mi pieza encerrada tres años, a eso también se le llamaría que "sigo", porque no depende tanto de mí seguir viva, o enfretar nada.

Son las cosas las que me enfrentan a mí, y son las cosas las que ganan, no yo la que pierdo, por eso, tal vez, me creen fuerte.

Ahora bien, no es fortaleza; capricho, se llama... capricho.

Y si no tengo a alguien que me apoye en todo, que me mantenga haciendo lo que tengo que hacer, no hago nada. Y es así como no seré nada en la vida, porque soy una comoda, una malcriada.
Y por eso quiero sólo escribir y escribir... para manejar un mundo y las personas dentro. Para no tener que levantarme temprano, para no tener que lidiar con cosas...
Sé que hay un jefe de editorial tras cada volumen.

Pero bueno, qué es eso al lado de las agotadoras vidas que llevan las otras personas?
La vida cómoda y (ojalá existosa) que busco.

Luego pienso. Yaaaa... la vida facil esta muy bien y todo, pero ¿sola? ¡Sola no voy a lograr nada! Necesito a alguien, en verdad necesito a alguien. Y me deteeeeesto por eso.
Y lo peor, es que tengo a alguien con quien quiero estar, sí: a 3 o 4 horas de viaje en avión.
E incluso pienso "obviamente llegará alguien más". Pues sueña tonta, llevas 5 años pensando lo mismo, y mira lo que has conseguido.

Si conque violaran tu voluntad corporal a los 7 años ya sabías que no ibas a tomar deciciones nunca, que siempre te iban a pasar a llevar, y que sólo tus amigos te iban a querer.

Tal vez la vida sea muy mierda, y le haces muy bien poniendo cara de que te la llevas de maravilla, y felicito a tu otro yo por hacer así; mira qué mal te verías como las otras personas tristes quejándose todo el tiempo de que sus vidas son horribles: son sólo como todo el mundo.
Eres especial. Te crees feliz. Muy bien, muy bien.

Sigue así.